среда, 28 декабря 2016
Можно просто не удалять все прошлые посты, а переместить их в долгосрочную память и представить, что они написаны не пафосно и что там есть смысл.
Почему я здесь? Потому что где мне еще быть.
Что-нибудь окрыляющее, что-то свежее не появится само собой.
Аппетит приходит во время еды, а вдохновение должно застать за работой.
Не гнить и не бояться, что может быть лучше?
Это не предновогоднее настроение, это копилось слишком долго, мне надо спровоцировать взрыв. Надо стать этим взрывом. Вспышкой, застывшей вне времени. Яркий и новый всплеск, превосходящий все былые. Ты уже на пороге. Что-то произойдет.
Ты станешь событием, обладающим длительностью.
Что-нибудь окрыляющее, что-то свежее не появится само собой.
Аппетит приходит во время еды, а вдохновение должно застать за работой.
Не гнить и не бояться, что может быть лучше?
Это не предновогоднее настроение, это копилось слишком долго, мне надо спровоцировать взрыв. Надо стать этим взрывом. Вспышкой, застывшей вне времени. Яркий и новый всплеск, превосходящий все былые. Ты уже на пороге. Что-то произойдет.
Ты станешь событием, обладающим длительностью.
пятница, 15 января 2016
Как угодно и абсолютно во всем.
понедельник, 24 августа 2015
я хочу вырваться из своей головы
понедельник, 10 августа 2015
Почему столько омерзения и почему после общения с адекватными людьми самооценка скатывается в пизду?
Что с этим делать?
Что с этим делать?
вторник, 14 июля 2015
Смотрю на заголовки постов и вижу, что жизнь тут не причем.
День начался в 7 утра, а закончился ничем.
Хотела прислониться головой к креслу, а оно уехало от меня.
Зашла на сайт, чтоб написать то, что никто не будет читать, а сайт еле открылся.
И ради меня влом мыть голову.
И правильно.
Хотела прислониться головой к креслу, а оно уехало от меня.
Зашла на сайт, чтоб написать то, что никто не будет читать, а сайт еле открылся.
И ради меня влом мыть голову.
И правильно.
вторник, 28 апреля 2015
Человек не может считать, что у него есть убеждения, пока они не подвергнутся жесткой проверке. До тех пор у него нет ничего, кроме скудных представлений о своих намерениях в каких-то критических ситуациях, причем эти представления зачастую наивны и нежизнеспособны.
Я хочу убить себя. Я снова хочу себя убить. Ну почему, сука, это такая частая мысль в моей дурной башке, ну почему?
Счастливый неудачник подустал радоваться своим мнимым достижениям.
Эту гребаную бесполезную нудную фразу я набрала сначала на английском. Да и эту тоже. Я ненавижу абсолютно все.
Эту гребаную бесполезную нудную фразу я набрала сначала на английском. Да и эту тоже. Я ненавижу абсолютно все.
понедельник, 09 марта 2015
Нужно просто быть настоящим, искренним нужно быть.
У меня тут за 10 дней кончилась стипуха, и денег не хочется спрашивать, и жрать хочется, и дали мне денег, и матан надо учить, и забила на матан, и сопли опять, и гайморитом все может обернуться заново, и, и, и. А в итоге-то? Это все мимо проходит и внимания не затрагивает. Я каждый день смотрю на то, как гнию. Каждый день думаю о том, что когда я умру и умрут те, кого я люблю, я буду жалеть. И уже жалею. Каждый день жалею. И продолжаю гнить.
У меня тут за 10 дней кончилась стипуха, и денег не хочется спрашивать, и жрать хочется, и дали мне денег, и матан надо учить, и забила на матан, и сопли опять, и гайморитом все может обернуться заново, и, и, и. А в итоге-то? Это все мимо проходит и внимания не затрагивает. Я каждый день смотрю на то, как гнию. Каждый день думаю о том, что когда я умру и умрут те, кого я люблю, я буду жалеть. И уже жалею. Каждый день жалею. И продолжаю гнить.
среда, 04 марта 2015
Как перестать себя ненавидеть и плевать в зеркало?
Я которой год хожу по кругу и возвращаюсь к отправной точке. Избитые выражения как нельзя точнее описывают избитое циклическое существование.
Я которой год хожу по кругу и возвращаюсь к отправной точке. Избитые выражения как нельзя точнее описывают избитое циклическое существование.
вторник, 24 февраля 2015
Занимаясь тем, что вытаскивает мою самооценку из беспросветного дерьма, не чувствовать, что я гнию заживо - неужели это стоит так мало, что я ничем не хочу за это платить?
четверг, 12 февраля 2015
Иногда читаю записи, оставленные мной в восторженном настроении, и хочется то ли проблеваться, то ли леща дать. Чай можно пить без сахара. Я и пью без сахара, но когда читаешь такое, то добавлять уже точно некуда.
Всеми силами оттягиваемый вечер наступает, я нехотя иду на тренировку и думаю что-то в духе "не страшно, что я делаю как-то без настроения, это навык, чисто физический процесс, какая разница че мне там не нравится". И от конкретного я как всегда перехожу к обобщенному: а не ко всему ли у меня такой подход?
Когда близится теплое время года, я начинаю думать о том, что мне скоро предстоит ежедневный механический процесс: я буду бегать. Причем, я худая, это мне не дает прироста недостающего, ноги сильнее не становятся, не могу заставить себя встать - "кажется кто-то осмелел и готов спорить со вторым закадровым голосом, что он не днище?". В итоге совершается это просто для того, чтобы это совершалось; чтобы я могла кому-то сказать: " я бегаю", и это было бы правдой; чтобы можно было себя считать достойным волевым человеком. Ну это еще ладно, да, я каждое утро могу заставить себя встать рано и перемещаться в вертикальном положении на большие для 6-ти утра расстояния.
Полгода думаю над тем, зачем было хорошо учиться в школе. Вопрос не в том, что бы что-то изучать и в конечном итоге знать, нет. На кой хрен совершалась точно такая же механическая безрадостная работа, как и мой весенне-летний бег, которая не приносила результата, сопоставимого с затраченными усилиями? Видимо, чтобы потом я могла кому-то сказать: "я отличница", и кому-то приходило в голову, что это стоит труда, этот стоит усилий. И вот это вообще не ладно, это уже точно из разряда, из непотребно названного мною разряда. Причем, это осознание сидит в моей голове с 8 класса, а я по инерции продолжаю.
Мое поветрие с воркаутом. Я как бы знаю, что нихрена не выйдет, потому что не собираюсь прилагать каких-то немыслимых усилий, но по инерции хожу на эти турники, а потом стою в платье перед зеркалом, и мне почему-то обидно, когда говорят, что плечи как у гребца.
Начинаю вязать. Нет, это плохо для зрения. Ну че мне, ниче не делать вообще? Начинаю вязать. Нет, это плохо для зрения. Огромный прорыв в этой области, да?
Играть на барабанах - что может быть круче? Усилий не прилагаю, но перед собой отмазаться всегда могу, или че, у меня нормальных увлечений нет интересных? АХАХАХА, придет же в голову.
Главное, что я глубокий, разносторонне развитый человек. Скучно и тошно вообще не бывает, ага.
Всеми силами оттягиваемый вечер наступает, я нехотя иду на тренировку и думаю что-то в духе "не страшно, что я делаю как-то без настроения, это навык, чисто физический процесс, какая разница че мне там не нравится". И от конкретного я как всегда перехожу к обобщенному: а не ко всему ли у меня такой подход?
Когда близится теплое время года, я начинаю думать о том, что мне скоро предстоит ежедневный механический процесс: я буду бегать. Причем, я худая, это мне не дает прироста недостающего, ноги сильнее не становятся, не могу заставить себя встать - "кажется кто-то осмелел и готов спорить со вторым закадровым голосом, что он не днище?". В итоге совершается это просто для того, чтобы это совершалось; чтобы я могла кому-то сказать: " я бегаю", и это было бы правдой; чтобы можно было себя считать достойным волевым человеком. Ну это еще ладно, да, я каждое утро могу заставить себя встать рано и перемещаться в вертикальном положении на большие для 6-ти утра расстояния.
Полгода думаю над тем, зачем было хорошо учиться в школе. Вопрос не в том, что бы что-то изучать и в конечном итоге знать, нет. На кой хрен совершалась точно такая же механическая безрадостная работа, как и мой весенне-летний бег, которая не приносила результата, сопоставимого с затраченными усилиями? Видимо, чтобы потом я могла кому-то сказать: "я отличница", и кому-то приходило в голову, что это стоит труда, этот стоит усилий. И вот это вообще не ладно, это уже точно из разряда, из непотребно названного мною разряда. Причем, это осознание сидит в моей голове с 8 класса, а я по инерции продолжаю.
Мое поветрие с воркаутом. Я как бы знаю, что нихрена не выйдет, потому что не собираюсь прилагать каких-то немыслимых усилий, но по инерции хожу на эти турники, а потом стою в платье перед зеркалом, и мне почему-то обидно, когда говорят, что плечи как у гребца.
Начинаю вязать. Нет, это плохо для зрения. Ну че мне, ниче не делать вообще? Начинаю вязать. Нет, это плохо для зрения. Огромный прорыв в этой области, да?
Играть на барабанах - что может быть круче? Усилий не прилагаю, но перед собой отмазаться всегда могу, или че, у меня нормальных увлечений нет интересных? АХАХАХА, придет же в голову.
Главное, что я глубокий, разносторонне развитый человек. Скучно и тошно вообще не бывает, ага.
среда, 14 января 2015
Если я научусь играть на барабанах, накачаюсь и стану нормально вязать, будет збс.
воскресенье, 04 января 2015
И только одна причина тому, что я здесь редко появляюсь.
Когда мне в очередной раз взбредет перечитывать, я точно смогу объяснить себе бедный записями временной промежуток и наконец-то смогу себе сказать, что все лишнее рухнуло или кануло в моей самой долгосрочной памяти. Как и сегодня я могу сказать себе то же самое. Как и вчера. Как и почти 11 месяцев после 16 февраля 2014.
Когда мне в очередной раз взбредет перечитывать, я точно смогу объяснить себе бедный записями временной промежуток и наконец-то смогу себе сказать, что все лишнее рухнуло или кануло в моей самой долгосрочной памяти. Как и сегодня я могу сказать себе то же самое. Как и вчера. Как и почти 11 месяцев после 16 февраля 2014.
воскресенье, 23 ноября 2014
Я прекрасно знаю, кто вбивает эту дрянь в мою голову.
Я смогу устоять.
Я смогу устоять.
понедельник, 06 октября 2014
Любое решение лежит где-то между наивностью и самоуверенностью - и что каждый раз заставляет меня полагать будто бы я справлюсь?
четверг, 02 октября 2014
Ты можешь знать уравнение гармонического осциллятора и уметь интегрировать, но боже упаси, если ты при этом моральный урод.
среда, 17 сентября 2014
Я не обязана быть единственной, но лучшей-обязана. Всегда мне хотелось найти себе увлечение по душе, то дело, которым я смогу заниматься хорошо, гораздо лучше многих, и этих многих, позарившихся на то же самое, должно было быть мало. Так казалось мне до недавнего момента, когда мир стал расширяться. Прирост новых граней в моей реальности влечет за собой колоссальное увеличение людских масс, знаний, гризонтов в жизни, в занятиях, влечет за собой бесконечно много нового. И вот я осознаю, что могу выбрать себе что угодно, но не я одна это сделаю; что даже если стараюсь, стараюсь не я одна. И всегда найдется человек, который в чем-то лучше меня. Он и займет мое место. И место это даже нельзя было считать моим: оно было лишь ожидаемым для меня, но теперь оно принадлежит другому - более того,принадлежит по праву.
Наверно, самая яркая черта в человеке - это трудолюбие, посколько именно оно обуславливает все наши достижения. Талан - не всегда дар, но чаще навык. И если любые проявления индивидуальности, будь то незаурядный внешний вид, поведенческие замашки, могут быть халтурной работой, то лишь трудолюбие истинно. В нем нет лжи, ведь только у него существуют объективные подтверждения. Это рукотворное чудо.
Это моя цель.
Наверно, самая яркая черта в человеке - это трудолюбие, посколько именно оно обуславливает все наши достижения. Талан - не всегда дар, но чаще навык. И если любые проявления индивидуальности, будь то незаурядный внешний вид, поведенческие замашки, могут быть халтурной работой, то лишь трудолюбие истинно. В нем нет лжи, ведь только у него существуют объективные подтверждения. Это рукотворное чудо.
Это моя цель.